چطوری با کلاس بشین

در راستای این که تعداد کثیری از جوانهای جمهوری اسلامی ایران میخوان با کلاس بشن ولی نمیدونن چطوری باید با کلاس بشن فرهاد هم میخواد به دختراش یاد بده هم به پسراش خوب این اولی برای پسرایی که نظر مایه تیله مشکلی ندارد تقدیم میشود
1-مکان خانه در زفرانیه یا جردن یا ایران زمین می باشد داداش باید حتما تهرانی باشی
2-مدل ماشین اگه ایرانی باشه دیگه از ماکسیما کمتر نباشه دوو  سی یلو یا 206 نیز توصیه میگردد
3- گوش دادن نوار که دیگه قدیمی شده سی دی جدید جینفر لوپز با صدای بسیار کم عمو حواست باشه
4-شیشه های ماشین دودودی جون عمو تابستون کولر ماشین روشن شیشه ها پایین زیر عینک دید زدن
5-داشتن یه وبلاگ توپ به زبان محروم انگیلسی
6- علاقه شدید به دلستر اونم حتما قوطی باشه پیتزا که نباشه حال نمیده جون من و غذاهای ایتالیایی اونم در رستوران های شمال شهر
7-پاتوق ها استخر ایران زمین کافی شاپ  خیابان دولت هر جمعه
8-NIKE مدل عینک
9-کرم سر به مقدار بسیار کم
10-داشتن گوشی نوکیا 6600 با دوربین مخصوص
11-رساندن دوستاتون البته با کلاساش با ماشین تا در خونشون
و اخر اینکه سعی نکنید کل بندازید سر هر موضوعی و همیشه خودتون رو کم حرف نشون دهید
 خوب حالا اون بد بخت هایی که مثل من پول ندارند چگونه باکلاس بشن اسمشو میزاریم چگونه فرهاد شویم برای پسران خوب عمو جون گوش کن
1-یک عدد پیکان مدل 55 عمو حامدی لاستیک دور سفید رینگ اسپورت
2- بروی شیشه عقب پیکان TiTaniC نوشتن ارم بزرگ
3-اهنگ تکنو دابس و رپ خفن و اهنگاهی مخصوص وبلاگ ما نیز توصیه میگردد
4-داشتن دو بلند گوی اضافی در پیکان
5-نوشتن عبارت (چون تو تکی.......... با نمکی)و عبارت جیگر تو بخورم نیز توصیه میگردد
6- پاتوق ها چمن های پارک ساعی و پارک ملت
7-YAHOO !MSESSENGER= پاتوق اینترنتی 
8-تیه کلام ها : خرتیم به خدا.. کرتیم  زت زیاد...ژل کتیرا به مقدار بسیار زیاد و مدل مو میکروبی خیلی خفن
9- ماشین مورد علاقه رنو P.K
10-شخصیت مورد علاقه= نیکبخت واحدی
خوب جون من حال کردی یا نه حالا بریم سر وقت دخترای گلم که میخوان با کلاس بشن اره

 1- داشتن یه سوئت 45 متری تو خیابان دولت که هیچی  از اون جا خبر نداشته باشه
2-عدم علاقه به حیوانات به خصوص سگ و گربه
3-حالا بریم سر نوار ها جون فقط کریس دی برگ و جرج مایکل
4- حالا ماشین حدالقل ماشین 206 رنگ قرمز
5- پاتوقها پارک جمشدیه بدن سازی زعفرانیه
6-نشون دهید که به شدت از فوتبال بیزارید (بر عکس من) و هیچ گونه  علاقه ای به مهدوی کیا ندارید(مثل من)
7- رفتن به کنسرت عصار و امدن و تعریف کردن خیال نکن نباشی بدون تو میمیرم
8-  اینم همیشه بگین دیگه پشت دستمو داغ میکنم که تا زندم عاشق هیچکی نشم  عاشق هر کی بشم خیالی نیست لااقل اسیر تو یکی نشم
9- همشیه سعی کنید مایه تیله همراهتان باشه ولی هیچ وقت سعی نکنید دوستان رو مهمان کنید
10- پاتوق اینترنتی= وبلاگ تاج

خوب حالا اینجاشو گوش کن
1- داشتن یک سگ پشمالو و بردن اون به همه جا مثل گوشی موبایل
2-پاتوقها پاساز گلستان و شهرک غرب
3-اصولا جز شاگرد های درس نخون باشین که تا ازتون پرسیدن چرا فلان درسو ننوشتین فورا بگن اخه خانوم دیشب تا  دیرموقع مهمونی بودیم خونه فرهادینا
4-مانتو بسیار کوتاه حداکثر تا کمر شلوار برمود یادتون نره
5- اهنگ ژینا  شادمهر و عقب جلو کردن اون تو این قسمت که میگه زینا گل من گل خوشگل من به عشقت اسیرم بی تو من میمیرم
6- علاقه شدید به سوزان روشن و شهره و تنفر از لیلا فروهر اخه فکر میکنه خیلی خوشگله
7- حضور در تمامی اردوها
8- سر کار گذاشتن پسرها ولی خودتون میدونین جون من همیشه شهید میشن تو این راه
خوب دیگه این بود

دانشگاه از نظر فرهاد

قبول شدن در دانشگاه = صعود
کنکور = گذرگاه کاماندارا
دوران دانشجویی = سالهای دور از خانه
خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13
بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها
امتحان ریاضی = کشتار بیوجرسی
امتحان میان ترم = زنگ خطر
امتحان پایان ترم = آوار
لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها
نمره امتحان = پرنده کوچک خوشبختی
مسئولین دانشگاه = گرگها
استادان = این گروه خشن
اشپزخانه = خانه عنکبوت
رستوران دانشگاه = پایگاه جهنمی
پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر
دانشجوی ا خراجی = مردی که به زانو در امد
دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید
دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس
واحد گرفتن = جدال بر سر هیچ
مدرک گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته
پاس کردن واحدها = آرزوهای بزرگ
مرگ استادها = جلادها هم میمیرند
محوطه چمن دانشگاه =حریم مهرورزی
استاد راهنما = مرد نامرئی
کمک هزینه = بر باد رفته
درخواست دانشجویان = بگذار زندگی کنم
دانشجوی دانشگاه صنعتی = بینوایان
برخورد استادان = زن بابا
اتاق رئیس دانشگاه = کلبه وحشت
شب امتحان = امشب اشکی میریزم
تقلب در امتحان = راز بقا
یادگیری = قله قاف
دانشجوی معترض = پسر شجاع
دکتر بهداری = گله بان
تربیت بدنی1 = راکی1
تربیت بدنی2 = راکی2
خاطرات استادها = اعترافات یک خلافکار
انصراف = فرار از کولاک
تصییح ورقه امتحان = انتقام
نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ
شاگرد اول = مرد 6مبلیون دلاری
آرزوی دانشجویان = زلزله بزرگ
هیئت علمی = سامورا یی ها
رئیس دانشگاه = دیکتاتور بزرگ
رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین
استاد دانشگاه = گاو
رئیس آموزش = هزاردستان
معاون آموزش = دزد دریایی
برخورد مسئولین = کمیسر متهم میکند
از دانشگاه تا خوابگاه = از کرخه تا راین

و  ...

دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس

دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان

دانشجویان پرسر و صدا = گروه لیانشانپو

دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار

خانواده دانشجویان : بینوایان

دانشجوی مدل رپی : الو، الو، من جوجوام

انتخاب درس افتاده : زخم کهنه

اولین امتحان : جدال با سرنوشت

مراقبین امتحان : سایه عقاب

تقلب : عملیات سری

روز دریافت کارنامه : روز واقعه

اعتراض دانشجو : بایکوت

اعتراض برای کیفیت غذا : می خواهم زنده بمانم

دانشجوی اخراجی : مردی که به زانو در آمد

آینده تحصیل کرده : دست فروش

رئیس دانشگاه : مرد نامرئی

استاد راهنما : گمشده

دانشجویی که تغییر رشته داده : بازنده

سرویس دانشگاه : اتوبوسی بسوی مرگ

کتابخانه دانشگاه : خانه عنکبوتان

ژتون فروشی : آژانس شیشه ای

علت نیافتن بعضی از دانشجویان : رابطه پنهان

التماس برای نمره : اشک کوسه

سوار شدن به اتوبوس : یورش

ترم آخر : بوی خوش زندگی

تصویه حساب : خط پایان

عمر دانشجو : بر باد رفته

مسئول خوابگاه : کاراگاه گجت

ادامه تحصیل تا دکترا : دیدار در استانبول

مدل زن ها

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش میمونه، تا ابد.

 
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

 
زن مدل ویندوز: همه میدونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده،ولی کسی نمیتونه بدون اون سرکنه

زن مدل اکسل: میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلیتون ازش استفاده میکنین

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمیخوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمیره

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله

زن مدل مولتیمدیا: کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن

زن مدل سیدی درایو: هی تندتر و تندتر میشه

زن مدل ایمیل: از هر دهتا چیزی که میگه، هشتتاش بیخوده

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه میرسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست میدین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست میدین!

ابتکار در فحاشی!

تجربه نشان داده است که هر کس مطابق ذوق، سلیقه و کار خود رفتار می‌کند. به عقیده ما در موقع دعوا و مرافعه هم این اصل رعایت می‌شود. مثال:

یک وکیل مجلس اینطور فحش می‌دهد: احمق بی‌قانون، کودن، بی اعتبارنامه، تو از مصونیت اخلاقی خود سوء استفاده کرده‌ای. بدترکیب، بی‌قیافه کبود. دیگر اعتماد من از تو سلب شد. دیگر دوستی من و تو وخیم گردید. مرده‌شور آن صدای زنگوله مانندت را ببرد. یک جلسه دیگر اگر جلوی چشمم بیایی استیضاحت می‌کنم!

خانم یک افسر اینطور فحاشی می‌کند: زنیکه بی‌انضباط. ای توپ، ای مسلسل، شمشیر توی فرق سرت بخورد، یابوی بی رکاب. پدرسوخته آش کشکی را ببین. آجر نظامی توی سرت بخورد. الهی توی صف مرده‌ها بری!

یک کارمند اداره می‌گوید: خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهی اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنیا ارسال شود، الهی در قبرستان برای همیشه بایگانی شوی، لامذهب، بی دین، مدیرکل! الهی زیر فشار مقررات قانون ریغت دربیاد. الهی از این دنیا اخراج بشی!

یک درشکه‌چی: تف برویت، کپی اوغلی. حیوون علیشاه، مگر اینجا طویله است؟ لامروت مثل خیابان سنگفرش می‌ماند! والله می‌زنمت، آهای، بپا، خبردار ننه، آبجی، خواهر، آقا می‌گیرم سوتت می‌کنم که دو کورس اونطرف‌تر بیایی پایین، احمق،‌ زردنبو، رنگش مثل پهن می‌ماند!

یک خیاط: ای بی قواره، بد برش، بی آستر. وقیح پرروئه. به خدا چاک دهنت را می‌دوزم. گوشهایت را قیچی می‌کنم. مرده‌شور صورت آبله‌ای سوزن سوزنیت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو کردم اما باز هم ناصاف از آب درآمدی. خوبه، بسه دیگه، جلوی حرفهایت را درز بگیر... باشه، باشه این بود اجرت. بیست سانتیمتر دوستی من که حالا با دو ذرع و سه چارک قد،‌ قلب مرا بشکافی؟!

یک حاحی بازاری محتکر: دهه... چک بی‌محل را تماشا کن. سفته سوخت شده را ببین. دلال مظلمه را بپا! مردیکه، پنجاه و سه پارچه آبادی که دارم توی سرت بخوره، الهی زیر ماشین بیوک بری، خیر ندیده بی‌اعتبار. به خدا یک انبار خری! هیچ هم از خریتت کمتر نمی‌شه. تف تما مستاجرینم به ریش پدرت، درد و بلای سرقفلی‌هام بخوره توی کاسه سرت. محتکر حماقت و لجاجت! برو حجره‌ات را تخته کن عمو

وارد چت روم پر (full) شوید!

برای ورود به چت رومی که پر است یعنی 40 نفر در آن آن لاین هستند مراحل زیر را طی کنید:

1.ابتدا یک چت روم بسازید تا هیچ کس داخل آن نباشد.
2.کد زیر را در قسمت پیغام تایپ کنید

 [*] join/

که بجای [*] باید نام چت رومی که پر هست و قصد ورود به آن را دارید را وارد کنید. ممکن است با پیغامی که می گوید این چت روم پر است مواجه شوید. یک مدت صبر کنید دو باره کد بالا را وارد کنید این بار وارد چت روم پر خواهید شد!