وضعیت کار در کشور های مختلف:

آمریکا:8 ساعت کار  8 ساعت خواب   4 ساعت تلویزیون 4 ساعت تفریحات ناسالم

فرانسه:8 ساعت کار 8ساعت خواب     4 ساعت پیاده روی در شانزالیزه  4 ساعت

تظاهرات

ژاپن:  8ساعت کار   6 ساعت خواب   10ساعت فکر در راستای کار

هند:   6ساعت کار   8ساعت خواب      4 ساعت فیلم هندی  6 ساعت ماربازی

کوبا:  ۶ ساعت کار   10ساعت خواب    8 ساعت گوش دادن به سخنرانی فیدل کاسترو

عراق: ۸  ساعت کار  8 ساعت خواب    8 ساعت تحت بازجویی قرار گرفتن

عربستان:12 ساعت کار تفریحی           12 ساعت خواب

ایران:8 ساعت کار 8 ساعت خواب کار دیدن     8 ساعت اضافه کار

اقسام الدانشجو!

الدانشجو هو موجود الذلیل، الذی یسکن فی لانه اسمه خوابگاه، لا موجودٌ فیه امکانات الاولیه وآبه یقطع مداوماً وهکذا ماء حار کمیاب فی شیر الآب . آلات البارد والحار(گرمایش و سرمایش) یعمل فی الشتاء والصیف بالعکس!

وهو(الدانشجو) یطعم طعاماً فقط اسمه طعام، شیئ نرمتر من السنگ ، الذی قادر علی الذهاب من حلقموم الی پایین، آمله فی الپاس الدروس شدید ولیکن لا دست یافتنی وفقط فی الخیال بافتنی.

الغرض الدانشجو ثلاث الاقسام: اوله تنبل، الذی دائماً فی الخواب فی الخوابگاه.

دومه عاطل وهو مغرور بسیار ویحمل دائماً فی دسته کیف عجیب اسمه سامسونیت ومعمولاً خالی من الکتاب و الدفتر وفی داخله شانه ، حوله وادکلن.

اما القسم السوم من دانشجو هو باطل و مشخصاته چنین: هو لا یدرس و لایخواب (خوابیدن) وبل بگوش موسیقیه دائم حتی فی الخواب وسر کاره دائماً باالشعر ورمان. اولئک العاشقون وهمیشه بی خیال یا فی الخیال الباطل.

علاوه بر اینها اقسام دیگر من دانشجو موجود ، مانند نوع الرپ والتیفوسی. نوع الدرس خوان الذی نادر مثل یاقوت ونوع الدیگر هو الذی ملعبت فی ید السیاسیون ونوع آخر من دانشجو هو بی کار وهو فی کار وبلاگ، مثل انا وهمکاران

روش رد شدن از سد امتحانات دانشگاه

اول بخاطر اینکه هفته گذشته نتونستم آپ کنم ببخشید یه کم گرفتار بودم

هرچند که شما خیلی خوشبحالتون شد که لااقل یه هفته از شر من راحت بودید ولی این خوشحالی دیری نپایید و من برگشتم سُر و مُر و گنده

خوب این هفته واسه دانشجویان عزیز که به سختی گرفتار امتحانات هستن یه راه حل ارائه میکنم که خیلی راحت درس ها رو پاس کنن

شما میتونید برید پیش یه دعا نویس براتون یه دعا و دستورالعمل بنویسه ولی من میخوام به سبک سایت های دانلود که نرم افزار و کرک رو ارائه میدن این دستورالعمل و دعا رو اینجا بزارم برید حاشو ببرید

شما باید هفت شب قبل از امتحان ساعت ۳ شب از خواب بیدار شید و برید توی حیاط یا بالکن و ۱۵ دقیقه توی هوای سرد بایستید بعد برید دست و صورت رو با آب سرد بشویید حالا برید راحت بخوابید

تا هفت شب این کارو تکرار کنید و شب هفتم بعد از اینکار قبل از خواب این دعا رو بخونید

الهی ادرکنی پاسً تٍرمی به نمراتٍ دَهی و گاهاً دوازدهی حفظً مِن مشروطی و فلجاً استادی و لغواً امتحانی . آمین !

خوب حالا برید با خیال راحت بخوابید و صبح هم شاد و سرحال و با اطمینان برید سرجلسه

با آرزوی موفقیت برای شما

سخن بزرگان

ای بنده من

آن وقت که تو به نماز ایستاده ای

آنچنان به سخنان تو گوش میدهم که انگار همین یک بنده را دارم

ولی تو چنان غافلی که گویی هزاران خدا داری

****************************************

طلا را آتش نرم میکنه  زن را طلا  و مرد را زن   * ناپلئون بناپارت*

****************************************

کسی نمیخواد تولدم رو تبریک بگه؟ بابا امروز روزی بود من جهان رو با وجود خودم منور کردم

۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷۷

علل تصادف

تصادفات در دنیا دلایل مختلفی دارد که از این قبیل میباشد

1- در آلمان به علت وجود اتوبانهای فوق‌العاده بزرگ و شرایط بارانی و سرعت بالای اتومبیلها، تصادفات بسیار شدیدی اتفاق می‌افتد.

2- در بسیاری از کشورها بعلت یخبندان و مه شدید تصادف روی می‌دهد.

3- در هندوستان آمدن گاوها وسط خیابان باعث بوجود آمدن تصادف میگردد.

4- ....

و اما در ایران

علت اصلی تصادفات

1- عقده‌ای بودن رانندگانی که اتومبیل خوب، سریع و نو ندارند. این افراد اصلاً علاقه به کنار رفتن از خط سوم ندارند.

2- کل کل کردن جوات دنجروسها که در 50% این موارد منجر به تصادفات خسارتی می‌شود

3- اتومبیل‌های پلاک دولتی که بعضی از رانندگان این خودروها به صرف اینکه پلاک آنها مربوط به سازمان دولتی است احساس مصونیت از دادن خسارت می‌کنند و در هنگام رانندگی در سطح شهر بسیار بی‌مبالات‌اند

4- روابط موش و گربه‌ای، گربه و سگی و... که در مورد اتومبیلها هم بصورت غریزه‌ای وجود دارد:

- 18 چرخ با 10 چرخ دشمن است، 10 چرخ با خاور، خاور با نیسان، نیسان با پیکان و پیکان وانت با مزدا 1000 بیچاره!!

- در گونه‌ای اتوبوس و کامیون با سواری

ـ در اتومبیلهای سواری در ایران بنز با پژو ، پژو با پراید، پراید با رنو، رنو با پیکان و پیکان با همه!! و رنو با ژیان

5- یکی دیگر از علل تصادفات، خود شیفتگی رانندگان است که آنقدر از رانندگی خود عشق می‌کنند که در یک تقاطع خالی چپ می‌کنند.

6- یکی دیگر از همین علل جاده‌های ایران است که مناسب ترین جاده برای بازیهای کامپیوتری میباشد، چون هر لحظه امکان دارد که جاده بدون هیچ اطلاعی تمام شود یا بپیچد، یا یک چاله به شما به عنوان سورپرایز داده شود.

7- مابقی دلایل را که قابل طرح بوده‌اند تلویزیون گفته است!

انواع جوات

جوات تهویه

جوات تهویه‌ها بنا به شرائط جغرافیائی و اکو سیستم محیط به گونه‌ای غیر طبیعی سازگاری پیدا کرده‌اند. با توجه به نداشتن کولر در پیکان و هوای گرم تابستان جوات تهویه‌ها بصورت ژنتیکی دچار جهش در ژن کنترلی دست چپ شده و بر خلاف سایر انسانها که در هنگام رانندگی دستشان داخل ماشین است جوات تهوی‌ ها دستشان یک متر و ده سانت بیرون ماشین است. با این عمل دست جواتها خنک شده و گردش خون بدن جواتها را خنک می‌کند.

کاربرد دیگر این عمل آلودگی توربو در محیط زیست می‌باشد به آن معنا که علاوه بر دود اگزوز با دود سیگار آلودگی را به حد استاندارد در جهان سوم می‌رساند.

کاربرد سوم صرفه‌جوئی در عمر باطری است و با این عمل آنها یک دست راهنمای هوشمند دارند که در سرپیها و سبقتها به آنها کمک می‌کند.

توصیه ایمنی

شماره یک: اگر هوای داخل خودروئی که شما مسافر آن هستید گرم شد هیچوقت دست خود را بیرون نبرید و بهتر است از پا استفاده کنید که محکمتر است.

شماره دو: اگر راننده هستید و نزدیک به جوات تهویه‌ها شدید یک متر بیشتر از حد معمول برای سبقت فاصله بگیرید.

جوات وسطیکها

جوات وسطیکها علاقه شدیدی به رانندگی در همه جا به غیر از وسط لاین دارند و اگر از آئینه خود به عقب نگاه کنید هیچوقت تصویر کامل آنها را نخواهید دید.

در استانداردهای بین المللی رابطه قانونمند برای سرعت و فاصله از اتومبیل جلو وجود دارد که با وجود این جوات‌ها امکان اجرای این قانون در ایران فعلا وجود ندارد.

مهمترین اصل در رانندگی جوات وسطیکها پوزه ماشین می‌باشد و در واقع مهم آنست که یک وجب پوزه ماشینشان در آفسایت باشد و بعد از این آنها با تمام هیکل روی ماشین شما می‌آیند. جوات وسطیکها بسیار صمیمی و خونگرم هستند و هیچگاه نمی‌توانند ازماشینهای هموطنان دیگر دور باشند و علاقه شدیدی به چسبیدن و سریش شدن دارند و از پشت و بغل مداوم به شما می ‌سبند تا حدی که آیینه‌های یکدیگر را تاچ کنند. البته بعضی وقتها اینکار خوبی است چون شما میتوانید موسیقی زیبایی از هایده یا عباس قادری یا جواد یساری و یا تیس‌تیس... بشنوید.

جواد وسطیکها از سرعت 0 تا 125 کیلومتر سلطان جاده می‌باشند و تا این مرز سرعت هر کار دلشان بخواهد می‌کنند.

توصیه ایمنی:

شماره یک: در صورتی که جوات وسطیکها پشت شما بودند ابتدا از آینه به چشمشان نگاه کنید اگر او دارای موهای سیخ و فر بود و بصورت زاویه 90 درجه در چشمان شما نگاه کرد یک گاز محکم به موتور بدهید و دوباره نگاه کنیداگر موهایش سیخ شده بود بدون هیچ مقاومتی از سر راه او کنار بروید و اگر او با شما کمی فاصله گرفت و سمت راست یا چپ را نگاه کرد از جان شما صرف نظر کرده است و می‌توانید بدون نگرانی رانندگی کنید.

شماره دو: در صورتی که جوات از کنار به شما چسبید و شما خانم هستید لطفا با او کل‌کل نکنید و فاصله بگیرید و اگر آقا هستید شما اتومبیل خود را در وسط لاین قرار دهید و اروپائی رانندگی کنید و اجازه ندهید دور ماشین شما بیایند. اگر کنار رفت و درست رانندگی کرد که چه خوب و عالی ولی اگر صدای موتورش بلند شد و در دنده سنگین رفت سرعت خود را کم کنید و محترمانه راه بدهید.

شماره سه: اگر دیدید شما در خط سوم هستید و جوات مداوم به روی خط زرد می‌رود و صدای لاستیکهایش می‌آید و مدام چراغ می‌زند و بوق می‌زند یک دستمال سفید بیرون بیاورید و در صورت خالی بودن سمت چپ کنار بکشید.

شماره چهار: اگر جوات پشت سر شما مدام و بی دلیل بوق و چراغ زد اجازه بدهید عبور کنید و شما پشت سر او به مدت یک دقیقه هی بوق بزنید و چراغ بزنید تا ادب شود.

شماره پنج: صریحا به شما توصیه می کنیم اگر یک وقت از دست جوات وسطیکها عصبانی شدید و میزان ترشح هورمون لایی‌لایی‌کشی در شما بالا رفت خودتان را کنترل کنید و رادیو پیام را روشن کنید تا آرام بشوید و اگر افاقه نکرد بیش از سه دقیقه کل‌کل نکنید و اگر نه خدا شما را رحمت کند.

جوات دیزاینها

یک کارتونی بود بنام رامکال. در این کارتون یک کلاغی بود بنام پودو که عاشق چیزهای براق مثل انگشتر، سکه، گردنبند، ساعت و… بود.

حالا این جوات دیزاینها هم عاشق چیزهای استیل، براق، هفت رنگ، چسب رنگ‌دار و چیزهای عجیب و غریب هستند.

روزی در یک پیکان مسافرکش نشسته بودم. جای شما خالی یک تکه گلیم سفارشی انداخته بود روی صندلی‌ها. در جلوی داشبورد کلی گردنبند، جاسوئیچی، زنگوله و تسبیح آویزان بود از همه با حال تر این بود که از وسط سقف یک لوستر چهار شاخه کوچک با کلی ذلم و زینبل آویزان بود.

واقعیت این است که ما این کارها را مسخره می‌کنیم، اما نباید لذتی را که از هنرمندی این افراد می‌بریم پنهان کنیم. این در واقع سبکی از هنر است با نام پریمتیو یا هنر اولیه که قابل مقایسه با نقاشی غارهای بیش از 000/10 سال پیش از میلاد میباشد.

جوات دیزاینها کاملاً بی‌خطرند اما از لحاظ تهاجم فرهنگی، مشکل بزرگی هستند. چون برای اینها آرم playboy یا خرگوش هیچ فرقی ندارد و آرم کدام مسلک و مرامی که باشد باز فرق ندارد. این افراد حاضرند تبلیغ هر چیزی را بکنند به شرط آنکه براق باشد یا چسب داشته باشد.

نکات ایمنی:

بیماری جوات دیزاینها مسری است و همه ژن ابتلا به آن را بصورت نهفته دارند.

برای اینکه سهواً دچار جوات دیزاینها نشوید قبل از تصمیم‌گیری برای اضافه کردن ذلم وزینبل تزئینی به اتومبیل خود خوب فکر کنید.

جوات دنجروسها

اگر روزی شوماخر بخواهد با اتومبیل فراری خود در خیابانهای تهران با دنجروسها مسابقه دهد مطمئنا بعد از مسابقه از اتومبیلرانی خداحافظی خواهد کرد . دنجروسها گونه‌هایی هستند متمایل به درندگان یک نکته قابل ذکر است و آن اینکه: هیچ وقت از شیر نترسید چون آن را نخواهید دید ولی از دنجروسها بترسید چون روزی حداقل 20 بار آنها را می‌بینید.

دنجروسهای نوع اول بسیار بی‌عاطفه‌اند و رانندگان پیر و خانمها و کارمندان با احتیاط و اشخاص ماشین دوست از دست آنها امان ندارند. دنجروسها عموما به صورت اتوبوسی سبقت می‌گیرند. یعنی از پشت به ماشین می‌چسبند و هی کله ماشینشان را بیرون می‌آورند و کافی است فقط 50 متر جلوتر خالی باشد که عمل سبقت را آغاز کنند.

در بزرگراهها از فاصله یک کیلومتری چراغ می‌زنند (و این نشانه استعمار انگلیس است که پیکان را طوری ساخته که دسته نور بالا از همه چیز در دسترس تر است و ترمزش خیلی قوی است!) ناف دنجروسها را با تصادف بسته‌اند و اگر یکی اشتباهی تصادف نکند یک دنجروس دیگر اورا بر اثر تصادف خواهد کشت.

دسته دوم دنجروسهای قراضه هستند که نشستن در خودرو آنها مانند نشستن بر روی صندلی مرگ است که دچار اتصالی شده است که ممکن است اگزوز بیفتد یا ترمز ببرد یا فرمان مرخص شود و یا سیم‌کشی بسوزد و تهویه داخل خودروها شبیه موتورخانه قیرسازی است.

نکات ایمنی:

شماره یک: اگر از دور دیدید چراغ می‌زنند خونسردی خود را از دست ندهید و اجازه بدهید عبور کنند و از شما یک کیلومتر فاصله بگیرد و بعدا شما نیز همان کار را دو بار تکرار کنید.

شماره دو: اگر در جاده دچار دنجروسها شدید و آنها قصد سبقت اتوبوسی داشتند، فوق العاده احتیاط کنید چون بیش از چهل درصد سبقتهای این افراد خطرناک است.

شماره سه: اگر مسافر هستید و دنجروس قراضه دیدید به لباسهای خودتان رحم کنید و سوار نشوید و اگر اشتباه کردید و سوار شدید حتما اگر کمربند ایمنی نداشت یک برگ کاغذ سفید بردارید و کل وصیت‌نامه خود را سریع بنویسید.

جوات سفری

اینگونه جوات به صورت گروهی و مستقل وجود دارد. در ابتدای فصل بهار که موقع پوست‌اندازی است و کاپشن‌اندازی جوانها می‌باشد، مهاجرت این گروه از مناطق مرکزی ایران به سمت جنگل‌های سرسبز شمال آغاز می‌شود. در این مسافرت طولانی که به صورت غریزی در ذات این جاندار قرن بیست و یکم وجود دارد، عمل جهت‌یابی، مواجهه با خطرات و حیوانات درنده، لانه‌سازی موقت، همه به نظم حیرت‌انگیزی انجام می‌شود. مسیر حرکت جوات سفری از میان کوهستانهای شمالی البرز و از مسیر فیروزکوه، چالوس و هراز انجام می‌شود.

در هنگام حرکت گروهی جوات سفری‌ها، رعب و وحشتی در مسیر برای سایر جانداران ایجاد می‌شود. در این مسافرات طولانی تعداد زیادی از جوات سفری‌ها و جانداران بی‌گناه دیگر تلف می‌شوند.

جوات سفری‌ها از نوعی تکامل خاص در بین پستانداران سود می‌برند و آن اینکه قادرند یک آشپزخانه و یک خانه را در مسافتی بین 300 تا 500 کیلومتر همراه خود ببرند. نوعی از جوات سفری موسوم به نو کیسه‌داران قادرند حتی لوازم صوتی و تصویری با خود حمل نمایند.

جوات سفری‌های ایران بسیار خاص می‌باشند و مشابه این جانداران در هیچ فلات دیگری موجود نیست.

تعیین قلمرو برای جوات سفری‌ها مانند شیرهاست. یعنی شیرها با بجا‌گذاشتن آثار بدبویی از خود، قلمرو را برای رقیب تعیین می‌کنند و جوات سفری با بجا‌گذاشتن آشغال و بقایای غذا، قلمرو خود را برای مسافران مجاور تعیین می‌کنند.

با وجود آنکه مهاجرت و سفر در بین جانداران کار بسیار دشواری است، تنها جوات سفری‌ها هستند که قدرت لذت بردن وصف‌ناپذیری از سفر دارند.

نکات ایمنی:

1- در قلمرو این پستانداران وارد نشوید.

2- از حرکت کردن در فاصله کمتر از 50 متری آنها در جاده‌ها بپرهیزید.

3- در مناطقی اقامت کنید که مطمئن باشید از دید جوات سفری‌ها محفوظ هستید