نصیحت به خانم ها
مرد مجرد: مردیست که فرصت بدبخت کردن یک زن را از دست داده است!
مردها همه مثل هماند فقط صورتهایشان فرق میکند!
عشق «کور» است اما ازدواج واقعا «چشم بازکن» است!
اگر مردی از شما پرسید به چه دسته کتابی علاقهمندید بگویید به دسته چک!
به یاد داشته باشید شوخی کردن با مرد برای او این مفهوم را ندارد که دارید به او جوک و لطیفه تعریف میکنید، بلکه آنها فکر میکنند که دارید به آنها میخندید و دستشان میاندازید!
اگر مرد به قصد قهر، خانه را ترک کرد شما هم در را ببندید!
بهترین راه برای وادار کردن یک مرد به انجام دادن کاری اینست که به او بگویید برای انجام آن کار خیلی پیر است
قدر آقایان را بدانید
بس است فمینیستبازی! دست از سر کچل ما بردارید. آخر ما چه هیزمی به شما فروختیم (تر و خشکش پیشکش) که با ما اینجوری میکنید؟! چرا چشم دیدن ما را ندارید؟! فکر کردهاید چه مثلاً؟! آقایان نباشند دنیا بهشت میشود؟!
اصلاً شما چه میکنید؟! خدمت سربازی که نمیروید، نفقه که بهمان نمیدهید، خرجتان هم که الی ماشاءالله!... چه؟!
قلاببافی؟!! گلچینی؟!! نمیخواهیم، نمیخواهیم، آن رومیزیهای کج و کوله! جک و جانورهایی که میسازید را هم میرویم از مغازه سر کوچه میخریم.
چرا قدر آقایان را نمیدانید؟! کم برایتان ظرف شستند؟ سوسک گرفتند؟ قدتان نمیرسید از آن بالا کاسه و بشقاب آوردند پایین؟
اگر اینها نباشند چه کسی بهتان لینک میدهد؟ اصلاً چه کسی وبلاگتان را میخواند؟! ندیدید میآیند الکی الکی قربان صدقهتان میروند و از نوشتههایتان تعریف میکنند؟! توی چت هم که دیگه هیچی...
شما فکر کردهاید اگر مردها نباشند، دنیا اداره میشود؟! نه خانم جان! نه! این تعداد جنگ و خونریزی که در صحنه جهانی مشاهده میکنید، و اصلاً اینکه زمین در مدار معینی گردش میکند مرهون حضور آقایان در عرصه قدرت است.
اگر قدرت دست شما بود که اصلاً آدم زنده در دنیا باقی نمیگذاشتید! ظرف چند روز جنگ هستهای و متلاشی کردن کره خاکی و خروج آن از مدار. ما که دیدهایم... وقتی دعوایتان میشود نزدیک است کله یکدیگر را بکنید!! باز طفلک آقایان چک و چانه هم را پایین میآورند.
نمیدانیم کدام مادر مردهای این کلمه حقوق زنان را انداخت توی دهانتان؟! مگر ما چقدر حقوق میگیریم؟! تازه اگر بندهخدایی پیدا شود و خداینکرده دوتا خانم را به گورآباد برساند، باید به اندازه یک مرد دیه بدهد!!
اِهِه... این دیگر چه بساطی است؟!! اعصابمان را خراب کردید! بس است دیگر...
زندگی مرد سالاری
مرد خونه: زن... پاشو اون کرکره رو بکش کسی ما رو نبینه.
مادر بچهها: وا! به من چه؟ خودت بکش!
مرد خونه: زن پاشو! اعصاب منو خورد نکن!
مادر بچهها: پا نشم مثلا چه غلطی میخوای بکنی؟
مرد خونه: عجب روزگاری شده! اون زمونا خدا بیامرز ننهمون جرات نمیکرد بدون اجازه آقامون آب بخوره! بنده خدا وقتی آقامون میومد مثل پروانه دور و ورش میچرخید...
مادر بچهها: خبه خبه حالا! گذشت اون دور و زمونه!
مرد خونه: بابا ده پاشو اون کرکره رو بکش، میخوام این دو تا پیرهن رو اتو بزنم خبر مرگم! نمیخوام در و همسایه از پنجره بینن، آبرومون بره!
مادر بچهها: وا...! حالا مثلا یکى هم دیدت. آسمون به زمین میاد؟
مرد خونه: نه پس! میخاى منو با این سیبیلا، اتو به دست ببینن؟! نمیگن این مرد غیرتش کجا رفته؟!
مادر بچهها: وا...! اتو چه ربطى به غیرت داره مرد؟ میگما...، دارى اتو میکنی، اون دامن سیاهه منو هم یه اتو بزن... نسوزونیشا؟!
مرد خونه: بفرما! خداتو شکر زن! میگما، حسن آقا زنگ زد بگو آقامون رفته دم حجره دیر وقت میاد! نگى داره اتو میکنه آبروم میرهها!
مادر بچهها: نه که خودش نمیکنه؟! زرى خانوم میگفت همه ظرفاى خونه رو حسن آقا میشوره!
مرد خونه: میشوره که میشوره! اصلا ما به مردم چیکار داریم؟ دهه! زن پاشو لا اقل یه آبگوشت بار بزار بریزیم تو این شیکم صاب مرده!
مادر بچهها: گوشتمون تموم شده...
مرد خونه: یعنى چى؟ تو که همش نون و ماست به خورد ما میدی! پس اون 5 کیلو گوشتى که هفته پیش خریدم چى شد زن؟
مادر بچهها: اون کباب پریشب کوفت بود خوردی؟!
مرد خونه: تو به نون و پنیر و هندونه میگى «کباب»؟!
زن خونه: حالا اون هیچی، اون دو تا قابلمه خورش قیمه که درست کردم بردى پیش خواهر جونت یادت رفته؟
مرد خونه: خیلى خب بس کن زن! اینقدر روح منو سوهان نکش! بزار برم به کارم برسم!
مادر بچهها: من که چیزى نگفتم! خودت شروع کردی!
مرد خونه: حالا بسه دیگه! حسن آقا رو یادت نرهها! اگه زنگ زد بگو برا آقامون کار پیش اومد رفت سر حجره!
مادر بچهها: خیلى خب بابا! تو یه روز یه لباس میخاى اتو کنىها! میکشى آدمو! من برم ببینم این ذلیل شده کجا رفته...
مرده خونه: اهه...! این چه وضعیه؟ اینطورى دم در وا نستا! بیا تو! همسایهها میبینن! روتو بپوشون! حالا گیریم تو رو هم نبینن. اگه چشمشون از لای در بیفته تو و منو با این وضعیت ببینن چی جوابشونو بدم؟
مادر بچهها: چشم! میام تو آخ که این غیرتت منو کشته!
مرد خونه: چه کنیم دیگه! فکر کردى ما مثل حاج مهدى هستیم که ناموسمونو بزاریم همینجورى ولنگ و واز بره دم در؟ راستى دیدى زنشو اصلا؟ دیدى چه جورى پر و پاچه شو میریزه بیرون و شرم هم نمیکنه؟!
مادر بچهها: ماشالله! منو بگو گفتم شوهرم غیرت داره!
مرد خونه: ما که چیزى نگفتیم! حالا بى شوخى دیدیش؟!
مادر بچهها - قابلمه = تلق!
مرد خونه + قابلمه = آوووووووووخ
پسرا، پسرا، یه کم خودتونو تحویل بگیرید
سوسکه داشت از دیوار بالا میرفت، خودشو تو آیینه دید گفت: قربون دست و پای بلورم برم...
شازده با یکی از خانوم خوشگلا قرار داره، حدود ۶۰ ساعته داره به قیافش ور میره و همچین به آیینه چسبیده که انگار نیمه وجودشو بغل کرده. خودشو برانداز میکنه میگه :اوووم، خودمونیمها! عجب خوشگل شدم! شدم خودِ تام کروز. خداییش راست میگن که پسر پسر قند عسل.
چشم و ابرومو که نگو، بیسته بیسته. حالا یه کم ابروهام پرپشته و چشمام ریز دلیل نمیشه. اصلا اگه ابروهای ما پرپشت نباشه که دیگه مرد نیستیم. میشیم ضعیفه. مژه هم اونقدرها تو چهره تاثیر نداره. بود و نبودش یکیه.
ممدم از رو حسودی میگه: مثل یه تیکه گوشته که با گوشکوب زدن روش. دماغ خودشو ندیده... مثل بادمجون آفت زدس... تازشم... گیریم دماغم مثل گوشت کوبیده باشه! بده؟ آدم یاد غذاهای سنتی میوفته...!؟
شمسی خانوم میگه انگار با دمپایی زدن رو لبات کبود شده... بیخود میگه بخدا... اینو میگه که اعتماد به نفسم بیاد پایین تا برم دختر ترشیدشو بگیرم... کور خوندی جونم...!
موهامم فرفریه که باشه... مگه زمان شاه همه موهای لخت داشتن. اینم قرو فرای سوسولای امروزیه.اصلا خوشم نمیاد...
اوووووم، هیکلمم که هیکل آرنولده (اگه شکمشو ندیده بگیری) از قدیمم گفتن مرد باید مرد باشه،
چاغو بداخلاق باشه!
خداییش اگه منو نپسنده خیلی بد سلیقس .شایدم عاشق یکی دیگس. شایدم....
...و همین طور توجیهات ادامه دارند.
شاید این مطلب در حد یه طنز باشه اما خداییش من موندم تو کف این پسرا که چقدر خودشونو تحویل می گیرند و واقعیات رو با اینجور توجیهاتشون بی خیال میشن...
یعنی این اعتماد به نفسشون ریشه در کجا داره؟
نتیجه گیری اخلاقی: توجیه، توجیه، توجیه!
نتیجه گیری غیر اخلاقی: مرده شور ترکیبت!
نتیجه گیری وراثتی: تره به تخمش میره، حسنی به باباش!
نتیجه گیری روانشناختی: اعتماد به نفس کاذب در پسران!
نتیجه گیری پزشکی: این مرض مسری است و هیچ نوع دوا درمونی ندارد
اعلامیه مردانه
بدینوســیله ما مردان محــترم کره زمین و حومه که از قوانین و مقـررات و آیینها و این کارو بکن، این کارو نکنهائی که نامردانه از سوی جامعه نامرد زنان بر ما تحمیل گردیده و بدجوری حالمان را گرفــته به تنگ آمدهایم، بر آن شــدیم که از سوی هیئت مردان کره زمین و حومه، حرفها و نظــرات خود را توسط این اعلانیه به گوش زنانی که حقوق ما مردان را پایمال میکنند برسانیم. و از آنجا که کلیه موارد زیر در یک درجه اولویت قــرار دارند، شماره موارد، همه «1» خواهد بود:
1- درست است که ما بعضی مواقع به شما فکر نمیکنیم، ولی دنیا که به آخر نمیرسه؟ چرا اینو درک نمیکنین بابا؟
1- وقـتی جایی داریم میریم، به پیر، به پیغمبر، هرچی میپوشین قشنگه و بهتون میاد! اینقــدر سئوال نکنید!
1- چپ میریم، راست میریم، آبغوره میگیری، به جون خودم وخودت یه کارخونه آبغورهگیری بزن پول توشـه!
1- بابا هرچی میخواین رو راست بگین! چرا طفـــره میرین؟ به ما چه که شوهرخواهرت برای خواهرت گردنبند مروارید خریده؟ منظورتون چیه؟!
1- حواس ندارم خب! چرا قهر میکنی؟! خب آدمیزاد یادش میره تولدت و سالگرد ازدواجمون کی بوده! دو روز قبلش بهم یادآوری کنی میمیری؟
1- بابا ! من نوکرتم! شما فقط هم با «آره» و «نــه» جوابمو بدی کافــیه! دلیل و برهان و این چیزا نمیخواد دیگه!
1- وقـتی مشـکلی داری که میتونم حلش کنم، بیا نوکرتم هسـتم. ولی اگه فـقط میخوای درد دل کنی و خودتو لوس کنی، من نوکرتم! دست از سر ما ور دار! برو به دوســتات تلفن کن!
1- اگه میگی 17 ماهه که سردردی داری و نمیشـه بهت نزدیک شد، پس قضــیه جدیه! برو پیش دکـتر خب!
1- بابا! بنزین زدن که کاری نداره!! جون مادرت خودت بزن!
1- اگه یه چیزی گفـتیم که ازش دو جور برداشت کرد، به خدا منظـور ما اون برداشـت خوبه بوده! آتیش به پا نکن!
1- حسودی نکن نوکرتم! بهـت هم بر نخوره! خدا چشم داده برای دیدن و لذت بردن از زیبائیها!
1- اگه فکر میکنی که میدونی چیکار باید کرد و چه جوری، پس دست از سر ما وردار و خودت کارو تموم کن!
1- آخه من نوکرتم! تمام زندگیمون که نمیتونه مثل اون سه چهار هـفـته اول باشـه! چرا نمیفهــمی؟
1- بابا! من که علم غیب ندارم، از اونچه که تو کله سرکار خانوم هم میگذره خبر ندارم! از روی چشمات هم نمیفـهمم چــته! زبون که داری ماشــالله! خودت بگو دردت چیه!
1- وقـتی میپرسم «چه شـده؟» و تو میگی «هیچی!»، ما که میدونیم داری دروغ میگی و «یه چیزی شـده!» ولی به روی خودمون نمیاریم که درگیر عواقب وخیم بعــدیاش نشــیم!
... همین!
جهت تهیه پروندههای (Portable Document Format) فارسی لازم است تا مراحل زیر را دنبال کنید:
- ابتدا نسخهای از برنامه Adobe Acrobat Distillerترجیحاً نگارش 4.0 یا بالاتر، که برای زبانهای خاورمیانهای بازبینی شده است را نصب نمایید.
- همچنین لازم است تا در ابتدای امر چاپگری از نوعPostScript را (مانند چاپگر AGFA-Avantra 44SF v2013.108 که میتوان از لیست درایورهای چاپگرهای استاندارد ویندوز انتخاب نمود)، نصب نمایید. همچنین توصیه میشود که خروجی این چاپگر را بر روی فایل تنظیم نمایید. (بدین منظور کافیاست تا جعبه محاورهای نصب چاپگر خروجی چاپگر را برروی File : (Creates a file on disk) انتخاب نمایید.
- حال میتوانید از برنامههای مختلف، همانند Microsoft Word، پرونده مورد نظر را ایجاد کرده، با استفاده از دستور چاپ برنامه مربوطه، پرونده ایجاد شده را به قالب Post Script تبدیل نمایید.
لازم به ذکر است که شما در این قسمت عملا یک فایل با پسوند .prn ایجاد خواهید نمود.
- برنامه Adobe Acrobat Distiller را فراخوانده و گزینههای مختلف مربوط به این برنامه را با توجه به کاربرد مورد نظرتان تنظیم نمایید.
- حال پرونده مذکور را باز کرده و نام و مسیر پرونده خروجی را تعیین نمایید.
- بدین ترتیب پرونده مورد نظر شما با قالب PDF در مسیر تعیین شده ایجاد خواهد شد
شاید شما هم دوست داشته باشید که زمان ایجاد صفحه های سایت خودتون رو برای بازدیدکنندگان به نمایش بگذارید. این کار را می توانید با یک کد بسیار کوچک انجام دهید.
همین طور که می بینید این که بسیار ساده است و برای نمایش عدد واقعی آن باید قسمت اول رو در ابتدای کدها و قسمت بعدی رو هم در آخر کدها تون اضافه کنید تا عدد نمایش داده شوند به واقعیت نزدیکتر باشد.
این کد فقط ۳ رقم را نشان می دهد که شما می توانید آن را تغییر دهید در ضمن این زمان سرور هست که نمایش داده می شود نه کلاینت.
منبع: زمان پی اچ پی
تصادفات در دنیا دلایل مختلفی دارد که از این قبیل میباشد
1- در آلمان به علت وجود اتوبانهای فوقالعاده بزرگ و شرایط بارانی و سرعت بالای اتومبیلها، تصادفات بسیار شدیدی اتفاق میافتد.
2- در بسیاری از کشورها بعلت یخبندان و مه شدید تصادف روی میدهد.
3- در هندوستان آمدن گاوها وسط خیابان باعث بوجود آمدن تصادف میگردد.
4- ....
و اما در ایران
علت اصلی تصادفات
1- عقدهای بودن رانندگانی که اتومبیل خوب، سریع و نو ندارند. این افراد اصلاً علاقه به کنار رفتن از خط سوم ندارند.
2- کل کل کردن جوات دنجروسها که در 50% این موارد منجر به تصادفات خسارتی میشود
3- اتومبیلهای پلاک دولتی که بعضی از رانندگان این خودروها به صرف اینکه پلاک آنها مربوط به سازمان دولتی است احساس مصونیت از دادن خسارت میکنند و در هنگام رانندگی در سطح شهر بسیار بیمبالاتاند
4- روابط موش و گربهای، گربه و سگی و... که در مورد اتومبیلها هم بصورت غریزهای وجود دارد:
- 18 چرخ با 10 چرخ دشمن است، 10 چرخ با خاور، خاور با نیسان، نیسان با پیکان و پیکان وانت با مزدا 1000 بیچاره!!
- در گونهای اتوبوس و کامیون با سواری
ـ در اتومبیلهای سواری در ایران بنز با پژو ، پژو با پراید، پراید با رنو، رنو با پیکان و پیکان با همه!! و رنو با ژیان
5- یکی دیگر از علل تصادفات، خود شیفتگی رانندگان است که آنقدر از رانندگی خود عشق میکنند که در یک تقاطع خالی چپ میکنند.
6- یکی دیگر از همین علل جادههای ایران است که مناسب ترین جاده برای بازیهای کامپیوتری میباشد، چون هر لحظه امکان دارد که جاده بدون هیچ اطلاعی تمام شود یا بپیچد، یا یک چاله به شما به عنوان سورپرایز داده شود.
7- مابقی دلایل را که قابل طرح بودهاند تلویزیون گفته است!
جوات تهویه
جوات تهویهها بنا به شرائط جغرافیائی و اکو سیستم محیط به گونهای غیر طبیعی سازگاری پیدا کردهاند. با توجه به نداشتن کولر در پیکان و هوای گرم تابستان جوات تهویهها بصورت ژنتیکی دچار جهش در ژن کنترلی دست چپ شده و بر خلاف سایر انسانها که در هنگام رانندگی دستشان داخل ماشین است جوات تهوی ها دستشان یک متر و ده سانت بیرون ماشین است. با این عمل دست جواتها خنک شده و گردش خون بدن جواتها را خنک میکند.
کاربرد دیگر این عمل آلودگی توربو در محیط زیست میباشد به آن معنا که علاوه بر دود اگزوز با دود سیگار آلودگی را به حد استاندارد در جهان سوم میرساند.
کاربرد سوم صرفهجوئی در عمر باطری است و با این عمل آنها یک دست راهنمای هوشمند دارند که در سرپیها و سبقتها به آنها کمک میکند.
توصیه ایمنی
شماره یک: اگر هوای داخل خودروئی که شما مسافر آن هستید گرم شد هیچوقت دست خود را بیرون نبرید و بهتر است از پا استفاده کنید که محکمتر است.
شماره دو: اگر راننده هستید و نزدیک به جوات تهویهها شدید یک متر بیشتر از حد معمول برای سبقت فاصله بگیرید.
جوات وسطیکها
جوات وسطیکها علاقه شدیدی به رانندگی در همه جا به غیر از وسط لاین دارند و اگر از آئینه خود به عقب نگاه کنید هیچوقت تصویر کامل آنها را نخواهید دید.
در استانداردهای بین المللی رابطه قانونمند برای سرعت و فاصله از اتومبیل جلو وجود دارد که با وجود این جواتها امکان اجرای این قانون در ایران فعلا وجود ندارد.
مهمترین اصل در رانندگی جوات وسطیکها پوزه ماشین میباشد و در واقع مهم آنست که یک وجب پوزه ماشینشان در آفسایت باشد و بعد از این آنها با تمام هیکل روی ماشین شما میآیند. جوات وسطیکها بسیار صمیمی و خونگرم هستند و هیچگاه نمیتوانند ازماشینهای هموطنان دیگر دور باشند و علاقه شدیدی به چسبیدن و سریش شدن دارند و از پشت و بغل مداوم به شما می سبند تا حدی که آیینههای یکدیگر را تاچ کنند. البته بعضی وقتها اینکار خوبی است چون شما میتوانید موسیقی زیبایی از هایده یا عباس قادری یا جواد یساری و یا تیستیس... بشنوید.
جواد وسطیکها از سرعت 0 تا 125 کیلومتر سلطان جاده میباشند و تا این مرز سرعت هر کار دلشان بخواهد میکنند.
توصیه ایمنی:
شماره یک: در صورتی که جوات وسطیکها پشت شما بودند ابتدا از آینه به چشمشان نگاه کنید اگر او دارای موهای سیخ و فر بود و بصورت زاویه 90 درجه در چشمان شما نگاه کرد یک گاز محکم به موتور بدهید و دوباره نگاه کنیداگر موهایش سیخ شده بود بدون هیچ مقاومتی از سر راه او کنار بروید و اگر او با شما کمی فاصله گرفت و سمت راست یا چپ را نگاه کرد از جان شما صرف نظر کرده است و میتوانید بدون نگرانی رانندگی کنید.
شماره دو: در صورتی که جوات از کنار به شما چسبید و شما خانم هستید لطفا با او کلکل نکنید و فاصله بگیرید و اگر آقا هستید شما اتومبیل خود را در وسط لاین قرار دهید و اروپائی رانندگی کنید و اجازه ندهید دور ماشین شما بیایند. اگر کنار رفت و درست رانندگی کرد که چه خوب و عالی ولی اگر صدای موتورش بلند شد و در دنده سنگین رفت سرعت خود را کم کنید و محترمانه راه بدهید.
شماره سه: اگر دیدید شما در خط سوم هستید و جوات مداوم به روی خط زرد میرود و صدای لاستیکهایش میآید و مدام چراغ میزند و بوق میزند یک دستمال سفید بیرون بیاورید و در صورت خالی بودن سمت چپ کنار بکشید.
شماره چهار: اگر جوات پشت سر شما مدام و بی دلیل بوق و چراغ زد اجازه بدهید عبور کنید و شما پشت سر او به مدت یک دقیقه هی بوق بزنید و چراغ بزنید تا ادب شود.
شماره پنج: صریحا به شما توصیه می کنیم اگر یک وقت از دست جوات وسطیکها عصبانی شدید و میزان ترشح هورمون لاییلاییکشی در شما بالا رفت خودتان را کنترل کنید و رادیو پیام را روشن کنید تا آرام بشوید و اگر افاقه نکرد بیش از سه دقیقه کلکل نکنید و اگر نه خدا شما را رحمت کند.
جوات دیزاینها
یک کارتونی بود بنام رامکال. در این کارتون یک کلاغی بود بنام پودو که عاشق چیزهای براق مثل انگشتر، سکه، گردنبند، ساعت و… بود.
حالا این جوات دیزاینها هم عاشق چیزهای استیل، براق، هفت رنگ، چسب رنگدار و چیزهای عجیب و غریب هستند.
روزی در یک پیکان مسافرکش نشسته بودم. جای شما خالی یک تکه گلیم سفارشی انداخته بود روی صندلیها. در جلوی داشبورد کلی گردنبند، جاسوئیچی، زنگوله و تسبیح آویزان بود از همه با حال تر این بود که از وسط سقف یک لوستر چهار شاخه کوچک با کلی ذلم و زینبل آویزان بود.
واقعیت این است که ما این کارها را مسخره میکنیم، اما نباید لذتی را که از هنرمندی این افراد میبریم پنهان کنیم. این در واقع سبکی از هنر است با نام پریمتیو یا هنر اولیه که قابل مقایسه با نقاشی غارهای بیش از 000/10 سال پیش از میلاد میباشد.
جوات دیزاینها کاملاً بیخطرند اما از لحاظ تهاجم فرهنگی، مشکل بزرگی هستند. چون برای اینها آرم playboy یا خرگوش هیچ فرقی ندارد و آرم کدام مسلک و مرامی که باشد باز فرق ندارد. این افراد حاضرند تبلیغ هر چیزی را بکنند به شرط آنکه براق باشد یا چسب داشته باشد.
نکات ایمنی:
بیماری جوات دیزاینها مسری است و همه ژن ابتلا به آن را بصورت نهفته دارند.
برای اینکه سهواً دچار جوات دیزاینها نشوید قبل از تصمیمگیری برای اضافه کردن ذلم وزینبل تزئینی به اتومبیل خود خوب فکر کنید.
جوات دنجروسها
اگر روزی شوماخر بخواهد با اتومبیل فراری خود در خیابانهای تهران با دنجروسها مسابقه دهد مطمئنا بعد از مسابقه از اتومبیلرانی خداحافظی خواهد کرد . دنجروسها گونههایی هستند متمایل به درندگان یک نکته قابل ذکر است و آن اینکه: هیچ وقت از شیر نترسید چون آن را نخواهید دید ولی از دنجروسها بترسید چون روزی حداقل 20 بار آنها را میبینید.
دنجروسهای نوع اول بسیار بیعاطفهاند و رانندگان پیر و خانمها و کارمندان با احتیاط و اشخاص ماشین دوست از دست آنها امان ندارند. دنجروسها عموما به صورت اتوبوسی سبقت میگیرند. یعنی از پشت به ماشین میچسبند و هی کله ماشینشان را بیرون میآورند و کافی است فقط 50 متر جلوتر خالی باشد که عمل سبقت را آغاز کنند.
در بزرگراهها از فاصله یک کیلومتری چراغ میزنند (و این نشانه استعمار انگلیس است که پیکان را طوری ساخته که دسته نور بالا از همه چیز در دسترس تر است و ترمزش خیلی قوی است!) ناف دنجروسها را با تصادف بستهاند و اگر یکی اشتباهی تصادف نکند یک دنجروس دیگر اورا بر اثر تصادف خواهد کشت.
دسته دوم دنجروسهای قراضه هستند که نشستن در خودرو آنها مانند نشستن بر روی صندلی مرگ است که دچار اتصالی شده است که ممکن است اگزوز بیفتد یا ترمز ببرد یا فرمان مرخص شود و یا سیمکشی بسوزد و تهویه داخل خودروها شبیه موتورخانه قیرسازی است.
نکات ایمنی:
شماره یک: اگر از دور دیدید چراغ میزنند خونسردی خود را از دست ندهید و اجازه بدهید عبور کنند و از شما یک کیلومتر فاصله بگیرد و بعدا شما نیز همان کار را دو بار تکرار کنید.
شماره دو: اگر در جاده دچار دنجروسها شدید و آنها قصد سبقت اتوبوسی داشتند، فوق العاده احتیاط کنید چون بیش از چهل درصد سبقتهای این افراد خطرناک است.
شماره سه: اگر مسافر هستید و دنجروس قراضه دیدید به لباسهای خودتان رحم کنید و سوار نشوید و اگر اشتباه کردید و سوار شدید حتما اگر کمربند ایمنی نداشت یک برگ کاغذ سفید بردارید و کل وصیتنامه خود را سریع بنویسید.
جوات سفری
اینگونه جوات به صورت گروهی و مستقل وجود دارد. در ابتدای فصل بهار که موقع پوستاندازی است و کاپشناندازی جوانها میباشد، مهاجرت این گروه از مناطق مرکزی ایران به سمت جنگلهای سرسبز شمال آغاز میشود. در این مسافرت طولانی که به صورت غریزی در ذات این جاندار قرن بیست و یکم وجود دارد، عمل جهتیابی، مواجهه با خطرات و حیوانات درنده، لانهسازی موقت، همه به نظم حیرتانگیزی انجام میشود. مسیر حرکت جوات سفری از میان کوهستانهای شمالی البرز و از مسیر فیروزکوه، چالوس و هراز انجام میشود.
در هنگام حرکت گروهی جوات سفریها، رعب و وحشتی در مسیر برای سایر جانداران ایجاد میشود. در این مسافرات طولانی تعداد زیادی از جوات سفریها و جانداران بیگناه دیگر تلف میشوند.
جوات سفریها از نوعی تکامل خاص در بین پستانداران سود میبرند و آن اینکه قادرند یک آشپزخانه و یک خانه را در مسافتی بین 300 تا 500 کیلومتر همراه خود ببرند. نوعی از جوات سفری موسوم به نو کیسهداران قادرند حتی لوازم صوتی و تصویری با خود حمل نمایند.
جوات سفریهای ایران بسیار خاص میباشند و مشابه این جانداران در هیچ فلات دیگری موجود نیست.
تعیین قلمرو برای جوات سفریها مانند شیرهاست. یعنی شیرها با بجاگذاشتن آثار بدبویی از خود، قلمرو را برای رقیب تعیین میکنند و جوات سفری با بجاگذاشتن آشغال و بقایای غذا، قلمرو خود را برای مسافران مجاور تعیین میکنند.
با وجود آنکه مهاجرت و سفر در بین جانداران کار بسیار دشواری است، تنها جوات سفریها هستند که قدرت لذت بردن وصفناپذیری از سفر دارند.
نکات ایمنی:
1- در قلمرو این پستانداران وارد نشوید.
2- از حرکت کردن در فاصله کمتر از 50 متری آنها در جادهها بپرهیزید.
3- در مناطقی اقامت کنید که مطمئن باشید از دید جوات سفریها محفوظ هستید